00:00 Patri Psicóloga Hola, soy Patri Psicóloga, y hoy vengo a hablarte de cómo entender a los adolescentes.

00:20 Patri Psicóloga Me he dedicado toda la vida a tener una consulta de psicología, después de haber estudiado una licenciatura en psicología, hacer un máster y un doctorado en Psicología Clínica. Después de 26 años de consulta clínica, empecé a trabajar en medios de comunicación, en televisión, en prensa, y ahora en las redes sociales, donde hace años que me dedico a divulgar consejos prácticos y sencillos para que tú tengas un bienestar emocional. La divulgación, sobre todo, permite dar visibilidad a temas de los que habitualmente no se hablaba. Las personas necesitamos hablar, escuchar, empatizar, conectar. Estar conectados, comunicarnos con los demás relacionarnos con las personas, es clave en cuanto a la prevención de la salud mental. Tenemos que entender que estamos en una vida en la que nos necesitamos los unos a los otros, y que el valor de la pertenencia, el valor de la conexión, nos ayuda a sobrevivir.

01:21 Patri Psicóloga Esta máxima de que "nadie nos enseña a ser padres" es 'vintage', pero hoy en día existe muchísima información, como la disciplina positiva que nos ayuda a conocer cuáles son las emociones de nuestros hijos que nos ayuda a relacionarnos desde el respeto, desde la aceptación, que nos ayuda a empatizar, a comunicarnos de una manera asertiva. Poder tener un vínculo con nuestros hijos basado en el respeto, en la armonía, en la complicidad. La adolescencia es un momento en el que nuestros hijos e hijas empiezan a reivindicar su personalidad, empiezan a conectar más con los iguales, tienen otros modelos de influencia, tienen conflictos, aparece toda esta parte hormonal que, a veces, los desequilibra un poco, porque hay días que están muy alegres, otros días que están muy tristes. Por eso, a veces, la adolescencia lo vemos como un momento de rebeldía, en el que se aíslan, conectan más con los amigos, nos pueden contestar mal, y entendemos que es un momento complicado. Pero, realmente, si tenemos herramientas para saber llevar esta situación, no tiene que serlo. Yo lo que te animo es a que dejes de ver la adolescencia como algo complicado, porque cuando etiquetamos lo hacemos un juicio de valor sobre una etapa que está llegando, que está por llegar, nos condiciona. Y si tú crees que vas a encontrar cosas malas ,va a ser muy difícil que encuentres algo bueno. La adolescencia puede ser un lugar maravilloso, una etapa increíble en la que vamos a conocer cómo nuestro hijo y nuestra hija se van desarrollando, cuál es su pensamiento, qué ideas van teniendo, cuáles son sus aficiones ,qué les gusta hacer, lo que les gusta pensar. Y si nos abrimos a ese momento para escuchar con atención y con curiosidad, seguramente podamos disfrutar de una etapa que puede ser maravillosa y en la que vamos a aprender muchísimo de nuestros hijos. Porque para nuestros hijos e hijas es muy complicado relacionarse con nosotros si saben que estamos no aceptándose ,negando su manera de ser, todo el día criticando, comparando, humillando como si no viéramos nada positivo. Nuestros hijos necesitan aceptación y que validemos y reforcemos los cambios que están dando, que les acompañemos desde el amor, desde la empatía, desde la comprensión, pero no desde la parte más castigadora y humillante que lo que va a hacer bloquear la relación que podemos tener entre padres e hijos.

03:49 Patri Psicóloga Entender a los adolescentes es clave. De hecho, el sufrimiento que ellos tienen de no verse comprendidos en casa o por la sociedad o por sus profesores viene porque falta, más que comunicación, entendimiento. Entendimiento es la capacidad de ponernos en el lugar de la otra persona, intentar entender, aunque uno no comparta, por qué piensan de una manera, por qué han actuado de otra, por qué toman según qué decisiones. Si no hacemos el esfuerzo de ponernos en su lugar y entender los motivos por los que actúan, seguramente no podremos empatizar y no podremos acompañarlos en este proceso que para ellos también es complejo. Las claves del entendimiento y de la comunicación pasan por los siguientes puntos. Coge estos puntos que son clave. Primero, la aceptación absoluta de cómo son, de cómo piensan y de cómo están en la vida. Segundo, el respeto hacia aquello que ellos nos plantean, respetar es aceptar a nuestros hijos tal y como son, no como nosotros deseamos que sean. También deberíamos ser en la comunicación amables, pedir las cosas por favor, darlas gracias, no levantar la voz. Cuando tengamos que corregir es importante que lo hagamos desde la serenidad. No hacen falta los reproches, porque los reproches son la tumba del amor. También tienen ustedes que tratar en la comunicación de ser personas que modulan sus emociones, no hables desde la rabia o desde la ira, espera a que te temples y entonces retoma esa conversación. Tienes que ser también generoso, en la comunicación hay que ceder, hay que hacer concesiones. Porque como padre o como madre no siempre tienes la razón. A veces cuando les escuchamos con interés y con curiosidad notamos cuenta que sus razonamientos igual son más válidos incluso que los nuestros. Y, por favor, no sermonees, no humilles, no des lecciones de vida, porque esto son barreras de la comunicación.

05:52 Patri Psicóloga Como padre, como madre o como educador, puedes mejorar la autoestima de los adolescentes y no es tan difícil. La autoestima de alguien depende, en gran medida, del 'feedback' que le llega, de la información que le damos sobre la persona. Nuestros hijos necesitan una sana autoestima, saber que sus valores o su forma de ser es importante, porque, si no tienen una sana autoestima, se van a convertir en marionetas o en borregos de otras personas. Para cuidar la autoestima de nuestros hijos tenemos que trasladarles que su forma de ser, que su forma de estar en el mundo, es importante, y eso requiere que los aceptemos tal y como son. Si nosotros mandamos mensajes continuos a nuestros hijos como que no los aceptamos, que se equivocan continuamente, se van a sentir inseguros. Y van a pensar que tienen que cambiar su forma de ser para que los demás los quieran, y buscarán también esa relación con los amigos. Si cuando yo en casa soy obediente, si cuando hago lo que mis padres quieren, me llega amor y afecto, esto mismo tendré que hacerlo con amigos, y para que mis amigos me quieran, tendré que hacer lo que ellos me piden. Y si lo que me piden es fumarme un porro o beber alcohol, pues lo tendré que hacer, porque, si no, voy a perder el cariño de la tribu. Y para tener una sana autoestima, hace falta, primero, la aceptación absoluta de cómo son y de cómo están en el mundo. Tus hijos son como son, no como tú quieres que sean. Para mejorar la autoestima, también tienes que estar pendiente de los talentos, las competencias, las pasiones de tus hijos. Normalmente, dedicamos mucho más tiempo a corregir que a validar. Y es muy importante que, cuando traslades afecto y amor a tus hijos no lo hagas ligado a un éxito, porque aprenderán que para recibir amor y afecto uno tiene que hacer siempre las cosas bien. Y bajen ustedes el nivel de exigencia, que la exigencia, a veces, machaca la autoestima.

07:46 Patri Psicóloga La teoría es preciosa, pero, claro, cualquier actividad que tú quieras cambiar en tu vida, ya sea comprometerte con tus hábitos o, ser una persona más serena, más paciente, implica poner en práctica los consejos teóricos. Es coger un compromiso. Y no hay un compromiso más importante que puedas tener en tu vida que mejorar la calidad de las relaciones que tienes con tus hijos. Los límites para nuestros hijos, para nuestros adolescentes, son importantísimos. De hecho, muchos adolescentes se relajan cuando saben lo que pueden hacer y lo que no. Lo que ocurre es que muchos límites están relacionados con conductas que los padres, a veces, vemos como peligrosas o temerarias, pero que la corteza prefrontal de nuestros hijos les imposibilita ver el peligro. No se ha desarrollado del todo y no lo va a hacer incluso hasta los 24 o 25 años. Por lo tanto, todo aquello que tú le digas que es peligroso, que no lo pueden hacer, va a ser .Es difícil que, a veces, lo respeten porque ellos el peligro no son capaces de verlo. Así que tendrás que establecer un código con tus hijos de lo que es innegociable y lo que no lo es. No trates de argumentar, porque puede ser que te pierdas en esa argumentación y que ellos no lo entiendan. Trata, simplemente, de empatizar, de establecer un código conjunto, de hablar con ellos, de hablar de las consecuencias de un comportamiento temerario. Y ese código tiene que estar consensuado por las dos partes. Un consejo que les puedo dar, porque es de mi experiencia personal, mi abuela es mi gran referente de amor, de compasión y de empatía. Yo quiero que mis hijos, en un futuro, cuando hablen con sus hijos, quiero que hablen de mí como yo estoy hablando de mi abuela. Así que solo tengo que repetir lo que ella ha hecho conmigo. ¿Y qué hizo conmigo? Recibirte con ese cariño. Si algún día te veía enfadada, esperaba, no reaccionaba. Estar siempre pendiente, preguntarme por cómo iba la vida, reforzarme muchísimo a nivel personal. Así que repartan ustedes amor, de la forma que sea, pero repartan amor.